第五章 萨提亚家庭治疗.ppt

　　第五章 萨提亚家庭治疗

　　什么是萨提亚模式?

　　由美国首期家庭治疗专家维吉尼亚·萨提亚女士所创建的理论体系。 凡事皆以人为本位，以人为关怀。 在注重“你和我”的同时，更关心“我们”。

　　维吉尼亚·萨提亚介绍

　　Virginia Satir， 1916-1988。 起初从事教育工作，二十岁时 已是一位小学校长。 1948年在芝加哥大学获得社会工作硕士学位。 1951年开始私人执业，尝试运用后来被称之为“萨提亚模式”的方法为一个家庭作治疗。 1964年出版第一本书《联合家族治疗》。

　　一、萨提亚模式的治疗信念

　　(Gp:) 01

　　对人的信念

　　(Gp:) 02

　　(Gp:) 对应对的信念

　　(Gp:) 03

　　(Gp:) 对改变的信念

　　(Gp:) 04

　　(Gp:) 健康家庭特征

　　1. 萨提亚模式对人的信念

　　我们都是同一生命力的明证，透过这股生命力相联接。 人类的历程是普遍性的，因此适应于任何情况、文化和环境。 人们因相同而有所连接，因相异而有所成长。 父母常重复其在成长过程中熟悉的模式，即使那些模式的功能是不良的。 大多数的人在任何时候都是尽其所能而为。 人性本善。人们需要寻找自己的宝藏，以便去联接并肯定其自我价值。 健康的人际关系是建立在价值的平等上。 感受是属于我们自己的，我们都拥有它们，而且可以学习如何 驾驭它们。

　　2. 萨提亚模式对应对的信念

　　我们拥有一切所需的内在资源，以便成功地应对及成长。 人们的应对通常是在其痛苦经验中求生存的方式，而且这一点应该被承认。 问题本身不是问题，如何应对才是问题。个人受到问题冲击的大小，在于此人看待这个问题的认真程度。 应对乃是自我价值层次的展现，自我价值愈高，则应对方式愈健康。

　　3. 萨提亚模式对改变的信念

　　改变是有可能的，就算外在的改变有限，内在的改变还是可能的。 我们无法改变所发生的事，但可以改变那些事情对我们的冲击。 “希望”是改变的重要成份。 过程是改变的途径。故事内容形成情境，而改变即在其中发生。 大多数人选择自己所熟悉的而非舒适的应对，尤其在压力之下。 欣赏并接纳“过去”可以增加我们支配“现在”的能力。

　　行为障碍的发展 否认冲动和压制感受是家庭问题的根源 一般来说，人们的抱怨太多(是寻求安全感，并不是不满足)，从而掩盖了情感和愿望 低自尊，掩饰自己的感受具有很强的破坏性 依恋受伤：不安全的依恋，体会不到被爱感和价值感，以愤怒来反应。

　　4. 萨提亚模式健康家庭特征

　　所有家庭成员都接纳彼此，在价值上是平等的; 注重彼此之间的信任、诚实及开放; 有一致沟通型式; 家庭成员间彼此互相支持; 家庭成员共同分担责任; 家人相聚时有说有笑，兴味盈然; 重视家庭传统及仪式; 家庭成员间接纳彼此的差异，同时庆幸每个人拥有其独特性; 家庭成员间尊重彼此的隐私; 各种感受都被接纳与处理; 鼓励所有家庭成员去冒险，并从错误中学习成长。 ?

　　治疗 萨提亚模式治疗的主要目标是达到表里一致及高的自我价值。 治疗需要把焦点放在健康及可能性的部分，而非病理负面的部分;症状是潜意识对问题的解决之道。 强调人性中感性的一面——创造性、自发性和娱乐能力。 挖掘来访者内心的力量，给予各种鼓励和温暖的支持，帮助来访者敢于承担这些风险。 咨询师要开放和真诚。 运用自己是治疗师最有力的工具。

　　二、萨提亚模式的主要理论假设

　　求生存的应对姿态

　　冰山原理

　　1. 萨提亚模式求生存的应对姿态

　　讨好型 指责型 理智型 打岔型 表里一致型

　　忽略自己，内在价值感比较低，委曲求全。 言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。 行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。

　　讨好型

　　情境

　　他人

　　自己

　　讨好反应

　　指责型

　　常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。 “都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。 究其内在经历，通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。

　　情境

　　自己

　　他人

　　指责反应

　　超理智型

　　极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。 他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。” 这类人表面上很优越，举动合理化。实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。

　　情境

　　他人

　　自己

　　超理智反应

　　打岔型

　　永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。 内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。

　　情境

　　他人

　　自己

　　打岔反应

　　一致型

　　达到自我、他人和情境三者的和谐互动。 言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡。 自我价值感比较高。

　　情境

　　他人

　　自己

　　一致的回应

　　模拟练习

　　丈夫回到家，发现妻子还没有做好晚饭，就对妻子说：“怎么晚饭还没有做好呢?” 讨好型 指责型 打岔型 超理智型 一致型：直接解释原因，也可以表达自己的感受(比如路上赌车，自己也很着急)，并跟丈夫商量接下来怎么办，怎么解决晚饭问题。

　　通向一致

　　觉察自己、他人和情境 当与他人联结时，全神贯注 觉察他们的身体讯息 觉察他们的防御和家庭规条 萨提亚模式沟通案例.doc

　　2. 冰山原理

　　著名心理学原理，由全球知名萨提亚治疗大师，心理学家约翰·贝曼创立。 他帮助人们不再纠缠于冰山 上行为的是非对错，而是通过 透视冰山下的不同层面，发现 每个人行为背后的内心渴望与 期待。

　　行为：付诸行动，例如暴力、酗酒等 应对：四种沟通模式 防御机制或生存姿态，保护或求生 感受：愤怒，伤害、恐惧等 知觉：信念、态度、价值观或印象等 如，“三岁那年我感觉妈妈不再爱我了” 未实现的期待：愿望——过去和现在的 如，“我期望妈妈能给我幸福快乐，希望妈妈能经常抱着我睡觉” 渴望：普遍的，被爱，被接纳 自我：跟以上6点有关

　　冰山原理用于愤怒的转化

　　行为——感到愤怒时，你会采取哪些措施? 应对——你在试图向其他人表达什么?你可以怎么使用愤怒进行更好的应对? 感受——你会有怎样的感觉(愤怒)?还有没有 其他与愤怒相关的感受? 对于感受的感受——你对自己愤怒的感觉有何感受? 知觉——如果现在让你描述一下愤怒的感觉，你有什么想法?除了变得愤怒之外，还有没有其他可能的选择。 期望——你是否意识到自己可能从愤怒中得到的结果? 渴望——在期望背后，你拥有怎样的渴望和追求?你可以怎样以一种不同的方式来承认并表达这些渴望? 自我——你的自尊水平如何? 愤怒前，愤怒中，愤怒后

　　冰山原理的练习

　　每一个人讲一个自己的行为，来推导自己的冰山， 从行为——应对——感受——知觉——期待——渴望 举例 父母在你小时候一直都严格要求你 父母在你小时候一直都不管你

　　三、萨提亚模式的治疗目标

　　四大总目标

　　计划设定

　　晤谈目标

　　1. 萨提亚模式治疗的四大总目标

　　提升自我价值 更能为自己的内在和外在负责任 成为较好的抉择者 更加和谐一致

　　2. 萨提亚模式治疗计划的设定

　　评估：求生存的应对姿态;个人内在世界(冰山);原生家庭;找出来访者的正向资源和未完成事件 设定目标：一起合作设定 治疗技巧的应用：“偷取”、创新 治疗结果的评估：来访者、工作者、督导、心理测量结果、相关他人

　　3. 治疗性的晤谈

　　治疗师准备好自己，包括内在和外在的准备 与来访者建立真正的接触并建立亲和感 带领来访者的希望和目标 聆听来访者呈现的问题 将问题转化为正向导向的最终目标 取得每个来访者愿意改变的承诺 在治疗性晤谈期间，自始至终进行评估

　　共同合作地发展出一个治疗的焦点和计划。从最终目标中，确认出可能要增加的目标，如“需要做出什么改变，才能实现你的目标?” 协助来访者做出转化性的改变。 从来访者身上找出一项你所欣赏或尊重的内在力量。 回顾此次治疗，提供希望，做个结束，请来访者回馈。 布置家庭作业，并安排下一次治疗。

　　四、萨提亚模式的治疗技术

　　冥想

　　家庭重塑

　　家庭规则转换

　　自我环

　　温度读取

　　个性部分舞会

　　1. 冥想

　　可以帮助我们进入和使用自己的大脑右半球 开放我们的情感和直觉 聚焦我们的能量 平息内部对话 更加充分地生活在“现在” 开创新的可能性和新的选择 整合我们的各个部分和资源

　　http://www.tudou.com/programs/view/WJ665HbFGJA http://www.tudou.com/programs/view/MJFY-BFdDfo/ http://www.tudou.com/programs/view/2Aj_ypiYdaQ/

　　2. 家庭重塑

　　过去发生的事情无法改变，但来访者透过家庭重塑的过程，往往能对过往经验和期待所产生的思想及感受产生巨大转变，放下包袱，更有力量地走向明天。 家庭重塑工具：家谱图，家庭生活编年史，影响轮。

　　影响轮

　　我

　　妈妈

　　朋友

　　姐姐

　　哥哥

　　奶奶

　　爷爷

　　爸爸

　　老师

　　狗

　　书

　　3. 家庭规则转换

　　尽可能多地列出家庭规则。 有哪些规则现在仍然在遵守?看看每条规则涉及的生存意义，包含的核心智慧是什么? 如何你将这些规则转化为指南，它们看起来会是什么样子? 在当前和过去的家庭规则中，有哪些仍然适用?遵守它们需要付出什么代价? 你在童年学习的哪些家庭规则被你传递给了其他人?能否帮助将它们转变为适用于他人的指南?

　　一个来访者的家庭规则列表

　　应该永远不要生气 不要表现出自己的感受 不要顶嘴 乖乖的，不然爸爸妈妈不喜欢你 永远要准时起床，准时睡觉 性是肮脏的 不要洋洋自得，骄傲使人失败 错误是致命的，永远不要犯错误

　　家庭规则转换为指南的步骤

　　一个根本原则是不要抛弃规则中蕴含的基本智慧和规则的目的;要点是将强迫性变为选择。 第二步是拓展选择。 第三步是拓展出更多的可能性。 例如“我应该永远不生气” “我可以永远不生气” “我可以有时候生气” “当表妹欺负我的时候，我可以生气 ” “当同学抢我东西的时候，我可以生气” “当父母误解我的时候，我可以生气……”

　　4. 温度读取

　　由萨提亚女士发展，可以帮助个体变得对自己和他人更具责任感。分为5个环节： 欣赏、兴奋、感激 我很欣赏你…… 我对……感到兴奋 我想要谢谢…… 担忧、迟疑 我对……感到担忧 我对……感到迟疑 抱怨和解决之道 ? 我不喜欢……，我想藉由……来改变 新的讯息 我有一个新的讯息 希望和期待 我希望……

　　5.自我环

　　6. 个性部分舞会技术

　　假设：我们每个人都拥有不同的层面或部分---我们的“很多张脸”。 五个主要步骤： 准备好主体; 描述出他部分或她的各个部分是怎样行动的; 各个部分怎样发展出不可避免的冲突; 对这些部分加以转化，以使冲突得以解决; 完成最后的仪式。

　　书籍推荐